寝れない
久しぶりに寝れない。理由は明確で、14時まで寝てたからです。
大学生の頃は昼まで睡眠がしょっちゅうで、3:30まで起きてることにイレギュラー感感じなかったけど、さすがに最近はここまでの夜更かししてないから、イレギュラー感と懐かしさでいっぱいだわ。
唐突に、調べる気はないくらいの疑問を書きますね。
なんで世の中には時差があるんでしょう?
だって、めちゃめちゃに分かりにくくない?
日本は明石市基準で時間が統一されてるからいいけど、ロシアとかめちゃめちゃに大変そうじゃない?
なんで日本からアメリカ行ったら時間巻き戻ってんの?
時間は不可逆なんじゃないの?
タイムリープできちゃうじゃん、私の千昭どこ?
要は、朝=明るい時間じゃなくて、朝=暗い時間の国を設ければ済む話じゃないですかってことです。
日本を中心に考えるとして、9:00AMのとき、
日本は朝の仕事だ死にたいって時間だけど、イギリスは真っ暗で今から寝るぞーって時間で、アメリカは夜ご飯の時間でも良くないですかってことです。
説明下手ですね、伝わるといいな。
なんで時差とかいうめんどくさいものまで駆使して9:00AM=朝なんだろう。
こんだけ文化が違うのに、9:00AM=朝にする必要あるのかな。
「へー、お前らの国って9:00AMは寝る時間なんだな!」って会話ふつうにありそうじゃない?
「文化の違いだね!」ってなりそうじゃない?
熱量こめて書いてたらなかなかに時差の理由が気になってきてしまった。調べんけど。
でもまあ、世の中にはよくわからないことであふれてますな。
重量の存在、なんなら地球が丸いこと、もっといえば宇宙の存在が分からなすぎる。
だって、日々歩いてる地面丸くなくない?とか思ってしまう。
ビックバンが起こって宇宙が誕生しましたっていうけど、ビックバンがそもそも何やねんとか思ってしまう。
誰かに「本当に地球って丸いのかな?」って聞いたら、「理科習った?」って言われたけど、そういうことじゃないんだよ。
でもまあ、地球が丸いということに気づいた人ってマジですごいな。
コペルニクスとガリレオってなんで地動説思い付いたんだろう。いや、なんでの理由は明かされてるけど、もっと根本的になんでそんな思考なのかを知りたい。もっというと、アリストテレスが天動説を考えたついたこと自体を知りたいわ。
世の中にはわけわからないくらい頭のいい人がいて、その人たちが必死に世間に認められる根拠を出して作ったものの中で、私は今生きている。時差も「そういうもの」なんでしょうね。
そういうものを変えたいという意志はないけど、なんでかなって思う好奇心はいつまでももっていたいとふと思う4:00すぎでした。
1000字書くのに30分かかるんですね、学び。大学のレポートはだらだら書くからもっとかかりますけどね。
よく風邪をひく
マジでよく風邪をひく。
インフルは毎年の恒例行事だったし、流行ってる風邪は必ずひいてたし、カラオケに行った次の日は熱がでた(喉を酷使するから?)。
大学生になって、十分すぎる睡眠と栄養を摂取してたら、風邪を全然ひかなくなってた。
から、油断してた。
季節の変わり目に窓を開けて寝てみたり、風邪ひいてる同期と丸2日一緒にいてみたり、何より風邪なんてひかないって、たかをくくってた。
そしたらこのザマです。
担当社数が一気に倍になり、廃業CLの影響で数字は大幅ショートし、オマケに効果不振でオチるCLばかりを引き継ぎ、毎日アポに走り回り、23時になっても終わらない仕事。
そりゃあ風邪ひくし、ひいても休めないんじゃ、ボケーーー!ハゲーーー!
ただ、幸いなことに元気。咳はゴッホゴホだし、鼻はズルズルだし、熱もあるけど、元気。なので、明日も仕事に行く。
アポをリスケするのも面倒だし、明日は大事な会議あるし、水曜日も会議祭りだし、とか言ってたら休めない。
こうやって社会に慣れていくんだな。
最近のこと
なんか、ツイッターにつらつら書くのも違うし、日記に書くことでもないし、昔から活字で何かを残すのすきだし、そんなわけで始めてみた、ブログ。
何か得たいもの成し遂げたいもの追いたいものもなく、
私を好きだって言ってくれる人もいなくて、
私は一体何をモチベーションに生きてるんだろう。と、ふと考える。
昔から得意なことなんてなくて、強いて言えばちょっと勉強したらいい成績取れたことぐらいで。
でも、私が「ちょっと」頑張って得たものを、「ちょ」ぐらい、なんなら、なんの努力もなしに得る人はたくさんいて。
それでもなぜか自分への信頼があって。
私は、何もない私に対して信頼があるのが未だに謎である。
会社に入って本当に思う。
「この人たちって何かを求めて、そのために努力して、結果はともあれ過程で成長して、自分に自信がある人たちなんだろうな。そんで、それをこの会社でも求めてるんだろうな。」
何で内定もらえたのか未だに分からない。
でも、九月で辞めちゃう中途入社の先輩が言ってた「この会社の人は、普通は、馬鹿らしい、とか、綺麗事すぎる、って言うことを疑わずに真面目にやるよね」って言葉にヒントをもらった。
学生時代って、真面目がカッコ悪いって風潮あるじゃないですか。
私は馬鹿だから、くそ真面目なのに、それを隠して(今となっては隠せてたか分からないけど)、ちょっと悪いくらいがいいよね〜、ぶってたんですね。
でも、心のどっかで、誰に馬鹿にされようと真面目に愚直に生きていたかったんだと思う。たぶん。
だから、なんでこの会社に入れたんだろう、場違いだな、って思うことも多々あるけど、
この会社の生真面目さはピッタリだなって思う。
会社のことが良い意味でも悪い意味でも騒がれてたりする。
意識高い系ワロタ、とか、パリピ多いよね、とか、勘違い多い、とか。
(悪いのしかパッと思い浮かばなかった。)
基本的に真面目だから、その意見に反発しそうになる。知らないやつが何を言ってんだ、って。
でも、最近は(自分の心を)穏便に済ませる方法を身につけた。
「ね〜」って言う。ただそれだけ。
知らない人が知ったかして思ったこと言ってるのなんて気にしなきゃいい。自分だけがちゃんと知ってればいい。
むしろ、ここで反発しちゃう方が、図星を突かれたみたいで、醜い。
知らずに騒ぐ人に何言っても刺さらない。そんなことに労力と時間をかける必要ない。
で、また、ここで、躓く。
真面目がカッコ悪くて隠してた時期を経て、せっかく真面目が正義の社会に身を置いてるのに、スルー機能を身につけた私は何になるんだろう。
いつも、ちょっとズレちゃう。だから、一番になれないんだろうな。
社会人、淡々と生きてる。
平日は業務に忙殺されて、土日の片方は友達と他愛もない会話して飲んで、もう片方はひたすら家でネットサーフィンして。
これがあと何年続くんだろう。
何年経ったら私を好いてくれる人が現れるんだろう。
22年生きてきて、この有様なんだから、何かをしなきゃダメなんだろうな。
待ってるだけじゃ何も起こらないってことは、痛いほど分かっている。
淡々とした生活に危機感を感じている。
なのに、なにも、しない。しようとしない。
なんなんだ、自分。
なにがモチベーションなんだ、自分。